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... Nach dem Quarkbällchenvorfall:
'Clare, magst du auch was Dip?'
Der Dip ist Gemüse mit Quarkdressing. Ich mag das. Es ist gesund. Aber ich will nicht. Ich ignorier die Frage, starre auf meinen Computerbildschirm. Es ist nach 8 Uhr, wer ist da noch was? Abgesehen dass ich außer dem Mittagessen nichts esse wäre das Selbstmord.
'Hallo, Clare, willst du was Dip?'
'Hm, neee' (ich versuche nett, offen und keinesfalls zurückhaltend zu wirken)
'Mama, Clare isst heute irgendwie gar nichts?' (Was will sie von mir? Ich hab Mittag gegessen und das reicht mir)
'Ja stimmt. Was ist los, Clare? Und das ist sehr gesund, ist ja frisches Gemüse..'
'Ja ich weiß. Aber ich hab kein Hunger.'
'Warum nicht?' Warum muss man alles wiederfragen? Oh man.)
'Ich bin irgendwie voll voll.. ich hab in der Schule gegessen' ich rede unsicher, die Lüge war nicht geplant.
'Echt, was denn?'
'In der Mensa... (ich such nach ner weiteren Ausrede), Ni-Hel.. Helena hatte bestellt' (Oh scheiße, das war so schlecht gelogen)
'Echt, was gabs denn?'
'Äh... Omlett.'
'Oh, also hast du dann da gesessen und mit Helena ihr Essen gegessen?' (ich glaub sie hat die Lüge durchschaut, warum die vielen Fragen?)
'Ja, die mochte das nicht so.'
'Was Omlett ist doch voll lecker' (meine schwester ist so verfressen)
'Ja, ich weiß (ich spiele schwärmend), aber sie mag Ei nicht.'
'Und wieso bestellt sie dann nicht was anderes?'
'Ihre Mutter bestellt immer für die.'
'Ja aber man kann doch auch was anderes bestellen?'
'Ja, man kann auch noch Fleisch bestellen, aber ihre Mutter bestellt immer das vegetarische.'
'.. warum?'
'Weil das Fleisch da nicht so gut ist.'
'Hö?' (sie ist erstaunt weil sie mich da auch bestellen lassen will)
'Ja, ihre Mutter ist so ne Öko Tante und will nur Bio Fleisch.'

Gut gut. Oh man, das alles nur wegen diesem Scheiß Dip. Ich krieg jetzt aber schon Hunger. Ich werd gleich mal was trinken. Zum bestellen. Meine Mutter möchte, dass ich in der Schule bestelle, meine Schwestern (zum glück auf anderen Schulen) auch, damit sie Mittags nicht mehr kochen muss und dann Abends Abendbrot macht. Wir essen nie Abendbrot aber dann würden wir. Ich finde den Plan gut.
Ich habe mir schon einen Essensplan zusammen gestellt, wenn das so ist:
Morgens der Apfelessig.
Ich werde das in der Schule natürlich nicht essen.
Beim Abendrot werde ich was essen müssen, sonst ist meine Mutter zu misstraurisch und ich kann meine Entwässerungstabletten nicht nehmen.
Ich werde höchstens 1oder 2 Scheiben essen, mit wenig Belag, vielleicht Tomate oder so. Aufjedenfall etwas kalorienarmes. Dann ist meine Mutter zufrieden und wenn sie fragt warum ich so wenig esse, sag ich, dass ich noch voll vom Mittagessen in der Schule bin. Perfekte Ausrede. Danach Abführen und fertig.
Das Problem ist nur das es das Abendbrot dann Abends geben würde. Das ist schlecht für meinen Stoffwechsel. Mal schauen. Irgendwie bin ich schon ein bisschen aufgeregt auf morgen, ich will wissen ob die 3,3 liter was gebracht haben. Ob das kotzen was gebracht hat. Ob die Abführkapseln was gebracht haben. Ob die Entwässerungstabletten was gebracht haben. Es gab heute zu Mittag Nudeln mit Tomatensoße. Ich habe noch nie Tomatensoße ausgekotzt. Es tat so weh. Es tut immer noch weh. Die Soße ist so ätzend, mein Gaumen schmerzt immer noch. Wie weggeäzt. So ein Scheiß. Ich mache mir im Laufe des Abends einen Tumblr. Auf meinem richtigen, wo alle wissen wer ich bin poste ich in letzter Zeit zu viel Abnehmzeugs und so.

7

'Möchtest du ein Quarkbällchen?' Meine Schwester kommt grad von ihrem Adipositas Treffen und vom Einkaufen mit Mama. Sie sagt, sie ist nicht die dickste dort, sogar die Schlankste. Die anderen wären fette Quallen mit Doppelkinn, die nicht durch die Tür kommen. Zurück zum Gespräch.
'Nein.'
'Warum nicht?'
'Weil ich nicht mag.'
'Magst du nur jetzt nicht und dann später oder morgen?'
'MAN ICH WILL KEINEN'
'Mama, Clare will ihre Quarkbällchen nicht essen.'
Na und, dann essen wir sie.'
'Genau, dann ist mehr für uns da!'
Sie lacht. Sie grinst mich an. Denkt, sie hätte mir eins ausgewischt. Total. Ich finds cool, wenn ich nichts essen muss. Wenn ich dabei aber auch nichts wegschmeißen muss und damit niemand weh tue. Nein, nur meine kleine Schwester ist das. Nichts dabei. Muss morgen um 7:25 spätestens aufstehen. Obwohl Samstag ist. Ich muss mich wiegen. Ich wieg mich immer um diese Zeit. Es ist der Grund warum ich morgens aufstehe. Weshalb ich aufstehen kann. 'Ich will noch was länger schlafen', 2 Sekunden später 'Shit ich muss aufstehen, Wiegen.' Ich bin aufgeregt und eil zur Waage. Zieh mich aus, bin ganz gespannt. Wenn die Waage weniger anzeigt, lächel ich. Ich freue mich. Ich zieh mich hastig an und geh mit gutem Gemüt zur Schule.

6

Tag 5. Ich wiege 57,1 Kg. Hab heute 0,5 abgenommen und gestern was und davor auch. Abnehmen klappt im Moment gut. Ich hab mein persönliches Ideal an Tagesablauf (Essen bezüglich) gefunden.
Ich esse nichts, trink in der Schule 1,5 l. Ich komm nach Hause, trinke weiterhin Wasser und kurz bevor es Essen gibt nehm ich eine Entwässerungstablette. Ich esse nicht viel bzw. nehm mir nicht nach und versuch den kalorienarmsten Weg zu finden, mit meiner Familie zu essen. Danach kotze ich ca. 1/3 wieder aus. Vielleicht auch nur 3/4 ich bin nicht so gut darin. Aber ich mache es jetzt sogar lautlos. Dann nehm ich noch 2-3 Abführkapseln, manchmal auch nur eine, kommt darauf an, wie viel ich gegessen hab, was es war und wie viel letztendlich drin ist.
Heute habe ich 3,3 Liter getrunken. Wobei ich mich wirklich zwingen muss, soviel zu trinken. Grade hab ich schreckliches Magenknurren. Nein, das ist kein Magenknurren. Es hört sich komisch an, fühlt sich komisch an, als würden Ballons in meinem Bauch aufgeblasen werden und knallen. Seltsam. Ich hoffe das kommt nicht von den 'Medikamenten'. Ich werde mir noch Apfelessig kaufen, jeden morgen dann ein lauwarmes Glas mit Apfelessig, damit mein Stoffwechsel nicht einschäft.

5

Es gab Abendessen. Würstchen mit Mais und Kartoffelpüree. Ich hab 2 Würstchen genommen (diese Mini dinger), ein wenig Mais und wenig Püree. Meine Mutter fragt mich 'Warum isst du nur so wenig?', ich greif schnell zum Kartoffelpüree und nehm mir nach. Den kann man am besten auskotzen.
Hab aber letztenendlich nur ein bisschen gekotzt, es ging nicht. Ich hab dann 1 Glas Salzwasser getrunken, dann kam noch was, aber ich fühlte mich total beobachtet weil meine Schwester im Zimmer neben mir war. Ich muss lernen, das leiser zu machen. Ich nehm gleich noch ein paar Abführkapseln, hab beschlossen sie erst nach dem Abendessen zu nehmen. Morgen werd ich mir bei dm Ausschwemmungsteile holen, mal probieren. Weil in der ersten Abnehmphase verliert man nahezu nur Wasser und damit geht es einfacher. Ich geh morgen joggen. Nicht lange aber ein wenig. Egal wie da Wetter ist. Ich geh jetzt Baden.

4

Ich bin aufgewacht, spürte leere. Trank ein wenig, leere. Ich esse nach einiger Zeit eine Banane, bin allein zu Haus. Hab ne halbe Stunde, dann kommt meine Schwester. Ich trink davor Wasser und Milch. Beim essen Milch und danach viel Milch. Ich hock mich vor die Toilette. Bin nicht vollkommen leer, hab lange nicht gekotzt und muss das wieder trainieren. Wird jeden Tag besser. Beziehungsweise kotze ich seit 2 Tagen wieder.
Hab mich heute zum ersten Mal gewogen, seit langem. 58,6 Kilo. Okay, fett. Zu fett. Schrecklich fett. Wird Narben hinterlassen, Narben die er niemals sehen wird. Vielleicht liegst auch an dem vielem Trinken.
Meine Schwester ist da. Ich muss warten bis sie irgendwas macht, Abführpillen nehmen. Meine Mutter hat sie damals gefunden und versteckt. Ich weiß wo. Muss weniger essen. Wieder joggen gehen. Besser kotzen. Abführen. Muss irgendwie an Kupfersulfat kommen. Ich werds aus der Chemie klauen. Das ist das beste Brechmittel. Haha, aus der Chemie klauen. Klingt arm. Vielleicht kann ich das auch in einer Apotheke kaufen.
Bald werde ich shoppen fahren. Ich werd Sachen kaufen, die man nur mit ner guten Figur tragen kann. Als weitere Motivation. Ich hab seit gestern so richtig neu gestartet. Wir sind bei Tag 2, 58,6 Kilo.
Meine Schwester frisst und frisst. So viel fettiges. Muss sogar in nen Adipositas Club. Peinlich. Sie sagt, es wäre Frustessen, weil ich so gemein wäre. Klar. Sie hat schon damit angefangen, als ich noch netter zu ihr war, als wir uns gut verstanden haben. Sie wiegt 44 oder so. Und ist 10, dieses Jahr wird die 11. Ihr Bauch ist so fett. So groß. Ich ekel mich davor. Sie hat sogar schon Orangenhaut.
Aber was sag ich da. Bin ich besser? Ich bin 14 und wieg fast 59. Oh mein Gott. Von meinem Bauch will ich nicht anfangen. Ich hab keinen genauen Plan, wann ich dünn sein will. Ich wills einfach. Ich kämpfe drum bis ich es geschafft habe. Ohne Druck. Druck lässt mich schwächeln. Tag 2. 58,6 Kilo.

3

Heute 2 mal gekotzt. Ich hab das Gefühl, ich hab wieder begriffen,wie wichtig mir das abnehmen ist.

2

Abendessen heute besonders früh. 2 Mini Würstchen, Kartoffel Püree mit Soße und Sauerbraten.
Hab nicht nachgenommen. Relativ wenig Würstchen. So muss das :)

1

Ich werde mich gleich wiegen gehen. Habe Angst. Mein Esensplan für heute ist nur das gemeinsame Abendessen zu essen. Hm, ob das zu viel ist? In meiner Familie wird immer viel und vorallem kalorienreich gekocht. Schon scheiße wenn der Vater Koch ist und einfach alles gut schmeckt. Aber eine Portion reicht mir. Ich weiß aber nicht ob das zu viel ist, weil ich grade wieder am Anfang stehe und da ist strikteres Hungern angesagt, damit ich mein Körper sich schnell daran gewöhnen kann.
Ich hasse es, wenn ich den ganzen Tag einen leeren Magen hatte und aufs Abendessen warte. Eigentlich will ich es nicht. Nein, ich brauch das nicht. Ich hasse essen. Ich will dünn sein. Ich will nichts essen. Aber der Hunger der sagt mir 'Ach, nur das Abendessen. Das brauchst du' Und darauf höre ich. Obwohl ich weiß, dass es falsch ist. Nach dem Abendessen... ist mir schlecht. Schon fast übel. Ja, vielleicht ist das die Reue die sich breitmacht. Ich hätte das nicht essen sollen. All die Kalorien. Generell essen. Mein Magen bläht sich auf. Am Anfang ist das aber längst nicht zu vergleichen, wie es nach wochenlangem wenig-essen ist. Und irgendwann, ja, irgendwann kommt der Tag, an dem ich viele Komplimente kriege. An dem Mama grade frisch viel Obst gekauft habe. Wo wir alle im Wohnzimmer sitzen und meine kleine Schwester Süßigkeiten isst. Süßigkeiten.. ich denk gar nicht an den Gedanken sie zu essen. Aber Obst. Nein, das will ich nicht. Ich habe einen Plan. Den Plan, nur zu essen, wenn ich es muss. 'Komm, die eine Banane, das sind nicht viel Kalorien und es ist gesund. Außerdem bist du danach satt und du darfst dir das erlauben, sieh mal wieviel du schon abgenommen hast.' Das waren die Worte die ich brauchte. Die ich aber nicht wollte. Ich tapse in die Küche und nehm mir die Banane. Trink ein Glas Milch, kommt auch selten vor. Und dann passiert etwas, was ich mir einfach nicht erklären kann. Ich hab keine Reue. Ich warte bis zum Abendessen und nehm nicht eine, nicht zwei eben drei Portionen. Danach geht es weiter. Eigentlich wäre ich pappsatt. Eigentlich hab ich viel zu viel gegessen. Eigentlich hat sich mein Magen schon aufgebläht als ob es ein Luftballon wäre. Aber nein, nein, nein, nein ich hör nicht auf. Ich denke mir 'Ach wenn ich schon heute so viel gegessen habe, dann ess ich heute noch mehr, bzw. gönne mir das'. Und Gedanken von Reue nehm ich in meinem Fresswahn nicht war. Kekse, Schokolade, ein Brot mit Belag, noch mehr Kekse, noch ein Joghurt, dann ein Kakao, ne Banane mit Nutella, ein Brot mit Nutella. Doch das ist nicht das letzte. Sämtliche Süßigkeiten. Bis mir das Esen schon fast hochkommt Hochkommt. 'Verdammt, das war zu viel. Ich hab die Kontrolle verloren. Ich will das nicht mehr. Ich muss das auskotzen.' Aber es geht nicht. Meine Familie ist da. Ich hätte das besser Planen sollen. Mich darf niemand hören. Ich kann es nicht wenn sie da sind. Warum hätte ich den Fressanfall nicht auf einen Tag verlegen können, wo ich allein bin? Weil ich es nicht kann. Nicht verlegen kann. Ich hasse diese Tage. Der Tag danach ist immer das schlimmste. Vielleicht hab ich ein bisschen abgenommen. Zuerst. Aber der zweite Tag spätestens zeigt es mir dann, vielleicht 1 Kilo, vielleicht 2 Kilo wieder drauf.
Und genau diese Tage will ich vermeiden. Ich darf mir nichts gönnen. Nichtmal Obst.

Clare

Erster Post. Okay. Ich erzähl euch meine Geschichte. 

Ich nenne mich Clare, bin 14 und neuerdings blondine. Früher hatte ich schöne braune Haare, seit ein paar Tagen blond. Sie sind teil meiner Veränderung. Ich gehe auf ein Gymnasium und sonst fällt mir nichts weiter ein.

Es begann Ende vorletzten Jahres, wo die Selbstzweifel immer größer wurden. Der Blick in den Spiegel hieß gleichzeitig Angst. Angst, noch hässlicher zu sein als gestern. Ich wollte wieder schön sein wie früher. Glücklich sein wie früher. Dünn sein wie früher. Ich wog um die 50 Kilo glaube ich. Vielleicht waren es auch 52. Aber mit meinen 13 Jahren war das mir zu viel. Es sollte weg. Ich recherchierte viel im Internet, wie man gesund abnehmen kann. Ich versuchte es. Es klappte nicht und Anfang letzten Jahres eröffnete ich meinen alten Blog. Denn zu dieem Zeitpunkt nahm ich etwas verschärft ab. Mit ein paar Extras, nennen wir das so. Ich hungerte und erbrach. Später kam schneiden dazu. Es ging mir nicht gut und mein Herzschmerz, der seit November '10 bis Ende 2011 anhielt, half mir auch nicht. Er verschlimmerte alles. Ich wollte gut genug sein.

Natürlich klappte das nicht so. Ich hatte Phasen wo ich alles hinschmieß, wochenlang fraß und fraß. Meine Haut verheilte sogar. Und dann gabs Phasen wo ich mich täglich schnitt. Stündlich. Oft. Dann kam zu dem vermehrten Schneiden hungern. Über längeren Zeitraum. Und das alles Wiederholte sich. Dick sein, dünn sein, kaputt sein, kaputt sein und dünn sein, kaputt sein und dick sein, nur dick sein, nur dünn sein, nur kaputt sein. Alles eben. Bis Ende des Jahres und Anfang dieses Jahres ging meine Motivation flöten und ich war auf gutem Weg, mich selbst zu akzeptieren. Meinen Körper zu akzeptieren. Manchmal war ich glücklich. Doch in letzter Zeit passiert das nicht mehr. Ich kann einfach nicht glücklich sein, wenn ich dick bin. Ich werde also wieder abnehmen. Ich wiege um die 57 Kilo momentan. Klar, ich bin größer geworden und generell die Pubertät lässt einen zunehmen, aber das ist eindeutig zu viel. Ich will wieder 50 Kilo wiegen. Erstmal. Aber doch, ich will 7 Kilo abnehmen und 50 Kilo wiegen. Mich leicht fühlen, mich dünn fühlen. Nicht einfach labern, es machen. 

Jetzt beginnt ein neues Kapitel, ein neues Ich. Ich werde an mir arbeiten. Wie das Kapitel verläuft, kann ich nicht sagen. Es wird sich in den nächsten Wochen herausstellen. Jetzt bin ich müde. Zu müde um zu schreiben. Bis Morgen. Clare.